Pai nosso que estás... Aonde?

- Senhor?

- O “senhor” está no céu meu caro.

- Ahm, desculpe-me padre. É que eu preciso conversar com o senhor... Quis dizer... Padre!

- Mas nem amanheceu ainda.

- Na verdade já, é que o senhor... Diabos... Falei “senhor” novamente!

- Cuidado! Da próxima vez são três ave-marias mais cinco pais-nosso. Mas diga o que queres?

O coroinha tirou a viseira de dormir do padre que reclamou da claridade em seus olhos.

- Que blasfêmia me acordar quando a relva ainda não se assentou.

O padre com a visão turva tateou o criado mudo.  Alcançou a garrafa de vinho. Um gole foi dado. Impetrou mais um pouco até um prato, e uma mordida na pizza gelada do dia anterior. - Corpus Christi - falou de boca cheia.

- Padre, a cúpula está aí!

- Malleus Maleficarum?

- Tipo assim.

- Você sabe o que eles querem?

- Algo sobre renovação.

- Reencarnação?

- Pode ser...

- Como assim?

- A cúpula quer mudança, algo como um padre no corpo de outro padre!

Mais um gole na garrafa de vinho. O caroço de uma azeitona da fatia da pizza era lançado ao cuspidor.

- Padre no corpo de outro padre? - pensava o pároco. - Isso só pode ser coisa de exorcismo?

- Diga mais meu caro!

- Tu danças padre?

- Bem... Só quando... - chacoalhou a garrafa de vinho.

- Tu cantas?

- Não.

- Faz mímicas, cambalhotas, pula em cama elástica, usa calça apertadinha?

- Claro que não.

- Faz corridas, slackline, montanhismo, mountain bike?

- Não!!!

- Flexão de braço, quinhentos abdominais por dia, triângulo invertido?

- ????

- Botox, peeling, clareamento nos dentes, depila o peito e o sovaco com cera de abelha?

- Mas que demonologia dos infernos!

- Escreve livros assim como os autores: Rossi, Melo, Manzotti, Barros, etc. Tem FaceBook, instagram, WhatsApp?

- O que você está querendo dizer meu caro?

- Consumismo, show business, propaganda enganosa, santo do pau oco!

- Não pode ser!

- É senhor... Desculpe-me: padre... É melhor começar a rezar.