Noel quem?

Tóc-tóc-tóc. Batidas na porta. Apenas um olho se abre. Deve ser o vento? - pensa. E volta a dormir.

Tóc-tóc-tóc. O olho se abre novamente. Acende um abajur do lado esquerdo da cama. Vê as horas. Ainda é cedo. O frio do inverno aplaca. E os raios do sol... Só no verão.

Tira as grossas cobertas de cima do corpanzil. Veste-se. Mas o que querem? - resmunga - Estão seis meses adiantados! Escutaram?

Tóc-tóc-tóc.

― Já vai, já vai! Cadê meus óculos? Aqui estão...

Abre a porta e um frio cortante penetra o ambiente, assim como dois sujeitos todos encapuzados que logo se aproximam da lareira. As lentes grossas dos óculos se embaçam.

― Afinal quem são vocês? - pergunta o senhorzinho de rosto amassado das dobras do travesseiro.

― Desculpe-nos. Somos do departamento de marketing. Eu sou fashion stylist e ele é fashion designer.

― Departamento de marketing? Deixe-me ver o crachá de vocês?

― Pois então. Viemos até aqui a procura do senhor, depois de longas e cansativas reuniões, quando o pessoal de marketing achou que sua imagem estava... Como vou falar... Estava... Desgastada - adiantou-se o fashion designer. É isso mesmo, desgastada.

As bochechas rubras do velhinho de cabelos gris ficaram roxas. Ajeitou os óculos e falou:

― Vocês por acaso sabem quem eu sou?

― Senhor, sem querer ofender, mas viemos com as melhores das intenções.

― Se eu não fosse uma pessoa pacífica juro que daria vocês dois de comida para os ursos polares. Mas sou cordial e um bom ouvinte, vamos então aos pormenores. Sentem-se, por favor.

― Pois bem. Segundo as pesquisas de satisfação, verificamos que a sua imagem de alguma forma tem sido prejudicada por alguns detalhes. Antes do senhor se exaltar, trouxemos estas planilhas que compravam o feito. Mas com a nossa ajuda a figura de muitos melhorou, veja: logo abaixo do senhor estava o Papa em termos de popularidade, logo depois do Papa estava o Michael Jackson, depois os Beatles, o Lula, enfim. Porém, o senhor caiu para terceiro.

Um soco na mesinha de centro e os óculos deslizaram para a ponta do nariz.

― Eu sei, eu sei... Mas senhor... Depois de longos anos há um cansaço natural e a imagem vai ficando depreciada. O Francisco, o Papa atual, ocupou seu lugar no ranking depois de vários feitos pelo pessoal de marketing, só não ocupou o primeiro lugar por ser Argentino e porque o primeiro é o lugar do Altíssimo.

― Mas o que vocês têm em mente? - questionou com aquele olhar pensativo.

― Estratégias. Várias estratégias...

― Prossigam.

― Primeiramente observamos que os seus trajes junto ao olhar atento dos nossos maiores clientes está démodé.

― Mas que insulto, me visto assim há tempos...

― Todavia, os nossos maiores clientes, como já havia comento anteriormente, estão antenados nas questões de mudanças. Veja bem, o senhor aparece pelo Brasil no verão, e os meus clientes começaram a se perguntar: quem é esse doido que vem de botas pretas, touca, saco nas costas, barbudo, e usa um roupão no calor tropical? Os nossos clientes acharam que o senhor poderia até ser um membro desgarrado do Red Bloc. E tem mais, qual foi a última vez que o senhor conseguiu entrar por uma chaminé?

― Deixe-me lembrar... Ahmm... Uhmmm...

―Faz tempo, não faz?

― Tá, tá, tá...

― Como disse, viemos para ajudar. François passe-me as sugestões dos marketeiros:

Camisa Floral ao invés do tradicional blusão vermelho. Nada de botas, e sim tênis ou sandálias rasteiras. Touca nem pensar, nem para dormir, nem para nada; pode usar bonés inclinados para o lado. Correntes de ouro penduradas no pescoço para dar ostentação. Saco nas costas não dá. Favor usar mochilas, please.  Fazer dieta...

― O quê?

― É isso mesmo... Chega de comer gordura de foca ou barbatana de tubarão e de tomar Vodka, assim ficará entalado nas chaminés. Vamos dar um trato nessa barba também, estávamos pensando em fazer uma barba moicana...

― Mas que m....

― É que os nossos consumidores se identificam com certo jogador de futebol e aí pensamos em mudar também o seu nome para Noelmar.

― Noel quem?

― Bom... Esse último ainda ficará em suspenso. Poderíamos trocar as Renas por algum carrão da moda. Os ajudantes do Papai Noel por alguma empresa terceirizada. A Mamãe Noel por uma das coelhinhas da playboy. Mudar o Jingle Bells por um Funk pancadão...

― Nãaaaaaooooooo.

Papai Noel acorda assustado, todo suado.

Ufa, era apenas um sonho - diz. Levantou-se tirando as cobertas de cima do corpo. Catou os óculos. Foi em direção ao espelho. Olhou-se. Estava tudo no lugar. Barriga, barba, bochecha rosada.  Vestiu-se. Chamou as Renas. Chamou os ajudantes e disse:

― Preciso que vocês entreguem este presente.

― Não estamos um pouco adiantados senhor?

― É que eu me esqueci de entregar da última vez... Sabe como é... Com a idade chagando...

― Sem problemas senhor, mas, para quem seria?

― Para o pessoal do Marketing.

― Posso saber o que é?

― Não. Apenas lance pela chaminé.

O ajudante antes de jogar o presente pela chaminé olhou na etiqueta e achou que era a derivação de uma nova sigla política, enfim, mirou e atirou chaminé adentro o tal do T.N.T.