Teste para Macho

Teste para Macho

Você aí! Que se acha macho, mas tem um brinco em uma das orelhas, ou nas duas, ou brincos e alargadores e piercings em vários lugares do corpo, e assiste o Naruto, e também é daqueles que fica fazendo cinco séries de quinze para fortalecer o bíceps, de frente para o espelho na academia, você pode ser qualquer coisa, menos um macho de verdade!

E agora, após ler isso você já está querendo rasgar o jornal e querendo falar mal da mãe do escritor? Calma! Vá e tome um copo de água com açúcar... Se você pensou mesmo em fazer isso é porque não é macho mesmo. Desde quando macho toma esse tipo de coisa?

Buracos pelo corpo de um macho só nascem em acidentes de percurso, por exemplo, depois de uma tarde inteira bebendo cerveja e comendo costela de gado, alguém, geralmente aquele que já está com a lente dos óculos engordurada, decide atirar com a espingarda de pressão, e o alvo é uma caixinha de fósforo que só os machos seguram entre o dedão e o indicador, a uma distância mínima de 30m. Como nenhum macho erra o alvo, só podem acontecer duas coisas para que a caixinha não saia voando após acertá-la: ou a espingarda travou, ou a mão que a segurava se moveu um pouco e o alvo acabou sendo um dos dedos, o que gera os únicos buracos que um macho poderia ter pelo corpo.

“Mas eu não assisto o Naruto” ― diriam alguns. “Eu assisto o desenho Comandos em Ação, da Liga da Justiça”. Espera aí! Macho não assiste desenhos... Macho assiste futebol, os da série A, B, C, futebol de salão, de areia, menos os de gramado de sintético, que daí já é coisa de veado. Macho assiste as lutas livres torcendo pelo Anderson Silva. Assiste aos filmes do Charles Bronson e do Clint Eastwood. E acha que se o Charles B. estivesse vivo e lutasse com o “Spider”, provavelmente daria no final empate técnico.

E o que é isso de fazer exercícios em frente ao espelho? Macho, para ficar com os braços fortes, carrega engradados de cerveja, dirige tobata ou caminhão. Academia é coisa de homem que gosta de ficar olhando para outros homens, e isso não é coisa de macho.

A essa altura você já deve estar duvidando da sua macheza, não é? Para tirar as suas dúvidas responda aos seguintes testes:

-A) Na sua casa tem cervejas descansando no fundo da geladeira?

-B) Na sua casa não tem cervejas?

-C) Na sua casa tem poucas cervejas, e o que você faz com isso?

Se você respondeu a letra “A”, você não é macho, pois quem descansa dentro de um compartimento gelado é esquimó ou defunto no necrotério. Se você respondeu a letra “B”... sem comentários. Se você respondeu a letra “C”, pois ficou indeciso no que fazer, então procure um psicólogo, porque macho não tem dúvidas, macho têm afirmações inquestionáveis. 

Nem tudo está perdido para você que não acertou nenhuma das alternativas, vamos para mais uma tentativa no seguinte teste abaixo, porque tenho a certeza que nenhum macho irá errar:

Exemplo: você está passeando com uma amiga, lado a lado vocês conversam, e logo a frente vem em sua direção uma gostosona peituda, coxuda, bunduda, o que você faz?

-A) Disfarça para não ofender a amiga, mas olha de canto de olho para a gostosona?

-B) Observa o piercing de prata que balança agarradinho ao umbigo da boazuda?

-C) Dá uma encarada fatal, tipo “olho no olho”?

Se você respondeu a letra “A”, esqueça, pois macho não têm amigas – quem tem amiga é veado. Se você respondeu a letra “B”... fala sério, qual macho que repararia num piercing de prata? Mas se você respondeu a letra “C”, e deu uma encarada fatal nos olhos dela... Também esqueça, porque macho de verdade não faria porcaria de teste nenhum.